2015年3ヵ月に一度のペースで告白されたんだが、なんかある？
先日、こんな事を言われた。
「モテ理論語ってる割にモテてないよね」と。
おい、遺憾だ。誠に遺憾だぞ。
たしかに最近、ラブミーウーロンばっか書いてたけど。
たしかに宇宙人気取った、キチガイ(?)だけど。
モテている事実を明るみにすべく、2016年も始まった事なので、
昨年2015年に告白された回数を数えてみた。
結果、冷静に考えて4人でした。うん、これ一年で。
内2名は変化球だったけど、2名は直球だったと思います。
告白の仕方に難があるやつがいて、中には泣き出すというFuckin' 草男子がいましたがもう記憶の彼方に飛ばします。
これ、非モテっこが聞いたら恨まれちゃいますかね。
オビ＝ワン(Episode 1)の言葉を借りるなら、
”If they find us, they will crush us, grind us into tiny pieces and blast us into oblivion."
ってとこでしょうか。要は非モテっこに私が木端微塵にされるってことです。
ちょっとこの言葉、格好良かったので使ってみたかっただけなんですが。
でも、私は飽く迄このモテるHow toをここで伝授するための先生。
読者の諸君は、遣唐使的なやつなわけです。まあ、ここ唐じゃないし？
しかも、先生宇宙人だし？遣宇宙使ですね、響き悪いですが。
だから、素直な心で聞いて、自己を分析して欲しい。
なんでモテないのかを。
しかしアレだよね。4人って、多くね…？
自分でもタジタジしちゃうくらい、多くね…？
マイナビで「今まで告白された人数を調査しました」という特集があり、内容確認したところ、男性はどうやら1.8人、女性は4.5人との平均人数が報告されていた。
今までの人数くらい、余裕でいったよね。凌駕こそしなかったが、惜しい線まできた。
ということで、モテてるわけです。
ね、モテ理論語ってもいいっしょ。
最後、マイナビのアンケート結果が結構面白かったので引用します。
一部、わたしのコメント付で。
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、「告白された人数」が少ない順に、当時の印象的なエピソードについてお聞きしました。
■0人(111票)
「ないんだからそんなこと聞くな！」(24歳／男性)
失礼しました、次の方からお願いいたします。
■1人(73票)
「はっきりと『好きです』と言われて戸惑ってしまい、どう答えていいか分からず『ありがとうございます』とお礼を言ってしまった」(24歳／女性)
その後、「しかし、残念ながらわたくしには好きな人がおり、そのため……」と、妙にかしこまったやり取りが続いていくとしたら、それはそれで変ですね。
■2人(103票)
「小学生のころ、夏の林間学校の肝試しでペアになった子にラブレターをもらいました。どうすればいいのか分からず、なんとなく遠ざけてしまいました……」(29歳／男性)
付き合うということがなんだか分からない子ども時代(今もよく分かりませんが)には特にありがちですよね。たとえ成就しても、なんだかいろいろと不安になってしまう私は年を取りすぎたのでしょうか。
（E.T.:この記者、どういう人物なのか気になりますがあんまりコメント力無いですね)
■3人(71票)
「電話してきた相手がいつまでたっても用件を言わないのでイライラしてきて、『なんの用なんだよ！』って怒ってしまったら、『好きだって言いたかったの……』。イライラが抑えられず、『付き合えねーよ！』と言ってしまった。悪いことしたな、と今でも思います……」(27歳／男性)
人は反省を糧に生きていく生き物だって、誰かえらい人が言っていたような気がします。次からはもっと優しくできるようになっているはず、ですよね。
（E.T.:この27歳男性、自分だったらすごいムカつく。人の告白なんだと思ってるんだ。)
■4人(41票)
「桜が満開の木のもとで、『君が好きでこの高校に入ったんだ』と言われた。マンガみたいだなぁと思って感動した」(22歳／女性)
ドラマチックですばらしいですね。ただ、大人になると感動できることがどんどん少なくなっていきませんか、悲しいですよね(遠い目)。
■5人以上(88票)
「海に向かっていきなり『めっちゃ好きやねん』と叫ばれた。好きではなかったし、突然だったので引いてしまったが、小さな声で『う、海がやで……』と言っていたのを聞いて、なんだかかわいいと思った」(25歳／女性)
もう、付き合ってあげてもいいんじゃないでしょうか。だめでしょうか。
続いて、「10人以上」と答えた方々のエピソードもご紹介します。
■10人以上(29票)
「『僕の子どもに君のDNAが欲しい』と言われてドン引きした」(27歳／女性)
まあ、物ごとには順番ってものがありますもんね。お相手はきっとせっかちな方だったのでしょう(ということにしましょう)。
■15人以上(16票)
「大学の部活の後輩。『今度の試合に勝ったらチューしてくれますか？』と言われた」(30歳／女性)
その後輩、負けてもチューしてもらいたいと思っていますよ、きっと。筆者はそんな浅ましい告白は認めたくないです。
甘酸っぱいものから、後悔を伴うものまで、皆さんそれぞれに告白のエピソードをお持ちのようです。ちなみに、「告白された人数」をランキング形式にまとめると次のようになりました。
1位：0人(111票)
2位：2人(103票)
3位：5人以上(88票)
4位：1人(73票)
5位：3人(71票)
6位：10人以上(29票)
7位：15人以上(16票)
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告白されてない人、実は111票もありました。この人たち、全員童貞？処女？ということかな。
だったら、皆さん決して希望を捨ててはいけないということだ。意外と沢山いるんですよ、ピュアホワイトが。
堕天使(彼氏いたことないのにSEXだけは経験済みの人々を私はそう呼んでいます)じゃない真のエンジェル。
0(ゼロ)を1(イチ)にするのって、案外簡単だしフラれる心配するよりは当たって砕けろってよく言うじゃないですか。
私も、それは絶対にあると思いますね。
ますは、告白しよう。告白するのって、メンタル的に厳しいけどこの人にモテたい！
って力が働いて人間として魅力的な人に近づくんだと思います。
では、皆さん May the Love Power be with you！
ForceをLove powerにしただけで、激ダサ。
勝手に告白シリーズ：フレーズ其の一
自分勝手でごめん。
ごめん、でも好き。
君のことがもうどうしようもなく好き。
モテる男は理髪店へ【東京理髪店(BARBER)まとめ】The Best Barber in Tokyo
生まれたままの容姿が中の上でも、中の下でも、下の下であっても化粧が出来ない男性陣にとって、絶対にはずせないのは髪型だ。
髪型を整えることを怠れば、まずモテない。
先日、モテる髪型に関しておまとめして差し上げましたが、じゃあ一体どこで髪を切ればいいんだよ！
というご意見に応えるべく、本日は日本の中心、東京に店を構える超いけている理髪店を紹介する。
理髪店の良さはなんといっても、髭剃りをしてもらえるという点と、入れば女性の客はおろか理髪師の方も大概男性のため、緊張する等の理由で美容院に行くのが毎回苦行となってしまっている人なんかには最高だということだ。
しかも、仮に友人に「あ、髪切った？ いいね、似合ってんじゃん。どこで切ってるの？」と聞かれた際には美容院に行っているというより「俺？床屋だよ？」なんて、さらって答えれたらカッコよくないですか？
とは言え、フツーの床屋に行ってしまったらお爺さんたちによって角刈りにされたり、おっさんみたいな髪型にされる恐れもあるため、今日は選りすぐりの洒落た理髪店を紹介するわけです。男性諸君にはゼッタイにオススメします。
BARBER MOMIYAMA
理髪店なの？というくらい代官山の街並みに馴染む佇まいで君を迎え入れてくれる。
ヘアメイクとしても活躍されている樅山敦さんがオーナーをつとめ、かっこよく年をとっていく方法なんかをトータルアドバイスして下さる筈です。男性専用なのでE.T.は行けなくて悲しいです。
BARBER MOMIYAMA
03-6755-1731
東京都渋谷区代官山町15-2 2F
11:00-20:00
10:00-19:00（土日祝）
月曜、第2・第3火曜定休
http://landscape-products-interiordesign.net/archives/1809
FREEMANS SPORTING CLUB
もうクラクラするくらい内装がカコイイ。E.T.の弟がここに行っているのですが、ここに行った後は毎回髪型に花丸をしてあげたくなる。注意すべきは、予約制ではないということで、直接店に赴き空いていればすぐ入れるが、空いてない場合〇〇時にまた来てください。という具合に、再度足を運ばなければならない。
しかし、個人的にはこのアナログ感含めて大好きなのである。
FREEMANS SPORTING CLUB（フリーマンズ スポーティング クラブ）
03-6805-0429
東京都渋谷区神宮前5-46-4イイダアネックス表参道3F
11:00-20:00
不定休
http://freemanssportingclub.jp/stores/barber.html
THE BARBER Daikanyama
また代官山かよ。
そうだよ、行った事ないなら代官山行ってみて下さい、諸君。
私が男なら絶対理髪店に行きたいね、このザ・バーバーへ。
そのまんまな店の名が逆に潔くてかっこいい。
THE BARBER Daikanyama
東京都渋谷区猿楽町9-8 代官山パークサイドビレッジ B01
03-5459-6030
11:00〜21:00 （受付終了20:00）
10:00〜20:00 （土日祝）
月曜、第2・第3火曜定休
http://www.thebarber.jp/daikanyama/
以上、3つのおすすめ理髪店。
君のヘアスタイルレベルも格段に上がり、モテる男性へと昇華させること間違いなし。
モテ軒ラーメン論
どうも、E.T.こと襟子です。
今日は女子をラーメンで分類し、モテ解析を実施しました。
というのも、自分はいったい何系なのか？よく分析した上で、モテアクションを起こす方が効率的でベターだからです。
では早速、3人それぞれの味がありますのでご紹介します。
A子：家系ラーメン女子
生まれてからずぅーっと、彼氏に恵まれなかった友人A子。
彼女は賢く、仕事も出来る、顔はそこそこ綺麗だし問題は全くが無さそうなものだが一回も出来ないのだ。
このA子は、実は処女ではない。どこぞやの誰かにとっくに自分の秘伝の味は捧げているのだ。
最近覚えた新単語・やらミソ女子候補からは外れてしまうので非常に残念であったのだが、彼女がモテないのには理由がある。
頑固過ぎて、賢すぎて、脳が先行してしまい、あらゆる理由で人を切り捨てるのだ。
彼女のその性格が恐ろしく、臭い。臭くて近寄りがたくなるのだ、男性というものは。
もちろん、その臭さでも、美味いということを知っている人は食べてみようとするかもしれない。
しかし、大概の男性はその臭い軒先で、後ずさりすると思う。
どうすれば、君の出汁を食べに来させるのか？それは、徹底的に営業活動するしかない。
誰かが近づいてこないなら、自分の美味さをきちんとアピールする場を設けろ。
※やらずにみそじ（三十路）：やらみそ
B美：味噌バタラーメン女子
可愛い、賢い、彼氏もいるB美ちゃん。ただ、彼女はたまたま彼氏がいるだけで超がつくほど非モテ子だ。
一年付き合って、まだ何もしていないという事実を聞いた日にはE.T.は衝撃でした。彼氏を思って涙を流しそうになったほどです。
セックスがあんまり好きじゃないB美ちゃんは、それを強いる人を嫌いと。あなたとすることで、あなたを嫌いになる可能性があると彼を脅すのだそうだ。こんな一方的で自分勝手な女がいるのだろうか？最初の数か月ならまだしも、すでに一年だ。彼のためにも、自分のためにも絶対に一緒の夜を過ごすべきだ。でないと、フラれる。そして、二度と彼氏なんかできない。
彼女を例えるなら、味噌バタラーメンのバター。なかなかバターが溶けないと思ったら、ともすれば腐っているパターン。
もっと、バターは柔らかく保って女性らしく。時には自分の体に素直になるべきだ。
じゃあ、どういう子がモテるのか？
それはC子：塩ラーメン女子
そつなく賢くなんでもこなす、その場に合わせられる、自分をもっていても表ではみせない、いつでもスープは透き通った状態のC子。どんな味がするのか気になる男性は、味わってみたい衝動に駆られるから彼女のまわりはいつだって男性が絶えない。
美人か否かはあまり関係ない。能ある鷹は爪を隠すというが、まずは自分の魅力は隠し、小出しにしないといけない。例えば、ジャニオタが悪いとは言わないが、はじめましての人にいきなりジャニーズの話を持ち出すのは間違いだ。最初から言わないのは基本の基本。それが君のスープをクリアに保つ秘訣だからだ。濃い出汁は、心の奥にスパイスのようにしまっておこう。
さぁ、君も今日からお塩系女子になろう。
では、担担麺系宇宙人からのアドバイスでした。See you.
NOスキャンティ, NOモテライフ
家の中において、特に家族と住んでいると服装に対する気遣いはどんどん失われていくということが経験から感じたことでありまして、ある時気付いたら毎朝パンティとTシャツ1枚で朝ごはんを食べている自分にはたと気付いた
終わっている…。
これ、秩序の崩壊だと思ったんだよね。だって、
だから、盗撮したくなるんでしょ？デリケートゾーンを外界から隠す小さい防護服なわけですよ
服の下にあるから下着なのに、もう露になってちゃあ下着じゃないし！
ブスでも美女でも差別無くどんな女も身に纏うことが許される唯一の天使の羽衣、それがパンティなのに！
たまに見るから、嬉しいのに頻繁に目にしてくると、パンティも一瞬でタダの布と化すわけ！
だから、
パンティ大事に！全国の女性の皆さん、少年が抱いた大志を取り上げることなかれ！
モテる女子の下着における鉄則：
じゃあ、今日はパンティを新調してくれ！
終わっている…。
これ、秩序の崩壊だと思ったんだよね。だって、
パンティは神秘だよ、神秘！
だから、盗撮したくなるんでしょ？デリケートゾーンを外界から隠す小さい防護服なわけですよ
服の下にあるから下着なのに、もう露になってちゃあ下着じゃないし！
ブスでも美女でも差別無くどんな女も身に纏うことが許される唯一の天使の羽衣、それがパンティなのに！
たまに見るから、嬉しいのに頻繁に目にしてくると、パンティも一瞬でタダの布と化すわけ！
だから、
パンティ大事に！全国の女性の皆さん、少年が抱いた大志を取り上げることなかれ！
モテる女子の下着における鉄則：
- パンツはボロボロになったら捨てて下さい
- 極力かわいいパンツ(綿100％は避けてください)を身に着けてください
- パンツで仁王立ちはやめてください
- お腹をすっぽりと隠せる股上が深いのはやめて下さい
- 半年間パンツ買ってない人とか、絶対にモテないから覚えとけ
- パンツ可愛いのがないなら、いっそノーパンで出かけて下さい
じゃあ、今日はパンティを新調してくれ！
君のモテライフはそこから始まる
愛しのあの子とのキスの味
初めてのキスの相手は誰だったか覚えているだろうか？
こんなこと聞いておきながらも、君が済ませてようが済ませてなかろうが、どうだっていい。だって、初めてのキスは相手が変わる度に経験できると思うから。
そして、それはいつだって新鮮なものだと思う。
よく、キスはレモン味だなんたいうがキスについて語らせてもらうと断然イチゴ味が最高だ。
いちごの味なんてしねぇ？
だったら、強制的にさせればいい。
いちごを口にし、好きな人とキスしてみろ。
サイコーだから。
ここ1年キスしてない人だったら、たぶん失神するレベル。
E.T.が保証する。
Have a nice strawberry kiss!
諸君、良いキスしろよ！
【さよなら】ハゲ否定派の末裔【MY HAIR】
どうも、こんばんは。E.T.こと私です。
今日は先日紹介差し上げたフルーティさんの話です。
彼が結婚詐欺にあい、禿げたことはすでに述べた通りだが彼の円形ハゲの位置がまるで生き物の様に動いている事に気づいてしまったのだ。
時々、円形ハゲが眉毛のあたりにやってきて、彼の眉毛がなくなっているのを見つけたのがきっかけであった。
これを見て、どうして彼がこんなに目に遭わなければならないのかと私は目頭を熱くしていた。
そしてそれはもう半年も前の話。
今はどうか？
彼の毛根に神が宿り、髪は生えた。ただし、後頭部とある変化を除いては…
それは、体だ。
おや、、、
おっぱい、デカくね？
私は気づいてしまったのだ。
彼が髪の毛欲しさを引き換えに、女性化を受け入れたことを。
もちろん、今のフルーティさんはモテてない。
ハゲを受け入れないどころか、女性ホルモンまで打って男性ホルモンを抑制しているのだから！
モテに必要不可欠な野生本能の欠如だ。
君にはフルーティさんの後は追って欲しくない。
だからミンナ、本当の自分を認めてくれ。
